4步把握非暴力交流办法让孩子更听劝

“大人都是为你好、咱们活了半辈子了还不知道啥是对啥是错、咱们做的一切都是为了你”，每次老一辈和咱们交流的时分总是爱说相似的话。或许有些主张是对的，可是这种方法便是让咱们心底很抵触。时刻长了，渐渐和爸爸妈妈的联系就有点疏远了，许多工作也不愿意和他们说了。

所以，有人仰慕他人家的家庭气氛，常常宣布一些感叹：“要是我的爸妈也那样就好了。”

相关于孩子的不了解，爸爸妈妈除了气愤还会在背面暗自悲伤：“为什么这孩子这么倔，怎样就不听劝呢”，“这孩子越长大越不爱说话了呢”

其实，不是孩子不爱说话，而是互相交流的方法让互相之间竖立了一道墙。言语不该该是墙面，而是一道窗户，翻开互相的心扉。

两边尽管致力于满意某种期望，却倾向于忽视人的感触和需求，以至于互相的疏远和损伤。这些言语和表达方法，便是《非暴力交流》所说的暴力的交流方法。

或许咱们历来都没有想过，会跟暴力扯上联系。可是有些话的确很伤人，这些无心或许有意的言语暴力让人与人之间变得冷酷、隔阂、敌视。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。这句话便是最好的解说。

这本书的作者是马歇尔·卢森堡博士，从前取得过平和之桥奖。他发现的非暴力交流方法，不只让个人日子愈加调和，一起也处理了很多世界范围的争端和抵触。

咱们无妨跟着作者了解《非暴力交流》一书，怎样经过调查、感触、需求和恳求四要从来进行非暴力交流。

非暴力交流要会调查

我有个搭档，她跟咱们倾吐了她一件糟心的工作。工作是这样的，她下班回到家看见她上六年级的女儿在客厅看电视，就说了一句：一天到晚只会看电视，懒得跟什么相同。她女儿直接说了一句：“坏妈妈”，然后跑回房间哭了，一晚上都没有理过她。

搭档也很冤枉，自己每天拼死拼活上班不便是想让女儿日子好一点，能读一个更好的校园嘛，一天到晚不学习只会看电视，今后可怎样办，说着说着，自己也哭了起来。

其实搭档和她女儿这种交流方法便是马歇尔·卢森堡博士所说的暴力交流，跟黄晓明在《中餐厅》节目说的一句话相同：我不要你觉得，我要我觉得。这种交流方法是不可取的，往往会让成果拔苗助长。

我把马歇尔·卢森堡博士的非暴力交流方法告知搭档，让她不要直接点评，而是先去调查，跟你女儿说你的调查成果。假如今日下班回家，还看到女儿在看电视，你无妨这样说：“女儿，我看见你在这看电视，没有做作业，我忧虑你的作业没做完。”

第二天搭档兴冲冲跟我说，这招公然管用，女儿没有再气愤，她作业做完了，仅仅看一小会电视放松一下，她容许我最多只看半小时。

假如搭档持续采纳暴力交流方法，咱们咱们能够预料到搭档母女联系会相持一段时刻，甚至更久。由于搭档混杂了调查和点评，形成了不必要的误解。

非暴力交流是动态的言语，不主张绝对化的定论。它发起在特定的时刻和情境中进行调查，并清楚地描绘调查成果，假如将调查和谈论相提并论，他人就会倾向于听到批判，并辩驳咱们。

非暴力交流要会表达感触

经过前次的工作之后，搭档喜爱跟我共享她们母女之间的槽点。一天又跑过来说，她觉得女儿不爱自己了，总是什么都要爸爸。尽管说女儿是爸爸的小情人，可是女儿也是我妊娠十月生下来的啊，怎样就跟我不亲了呢。

我有点哭笑不得，这算是吃醋了吗。不过我仍是仔细问她是怎样得出这个定论的，搭档答复我说，这几天回家感觉女儿跟自己越来越不亲了，就跟女儿说：宝物，你现在都跟妈妈不亲了。可是女儿并没什么回应，所以悲伤透了。

女儿的疏远让搭档有点不淡定了，可是依据非暴力交流理论，搭档其实是没有表达出自己的感触，所以她女儿了解不了她的意思，更甭说有什么反响了。

“你现在都跟妈妈不亲了”，这句话是对女儿的一个批判，由于女儿的疏远让搭档感到不满了。那要怎样样才干让她女儿知道搭档的感触呢？这就需求搭档明晰地表达出自己的感触，“女儿，你这几天总是粘着爸爸，都没有跟妈妈玩，让妈妈忧虑自己遭到萧瑟了”，换个说法，或许作用就不相同了，这样他人就能明晰知道你的感触，才干有所回应。

搭档说过，不知道怎样去表达自己感触，马歇尔·卢森堡博士的主张是树立自己的感触词汇库。比如说振奋、快乐、快乐等等表达满意感触的词汇，也有惧怕、忧虑等等表达没有正真取得满意感触的词汇。

所以，经过树立表达感触的词汇库，咱们咱们能够愈加清楚地表达感触，削减抵触，从而使交流更为顺利。

非暴力交流要会表达需求

我跟搭档说，假如下次想要女儿满意你的心里的等待，除了要表达清楚你自己的感触之外，还要把自己的需求表达出来。

直接说出自己的需求，才干取得他人活跃的回应。搭档可彻底跟她女儿说：“女儿，你这几天总是粘着爸爸，都没有跟妈妈玩，让妈妈忧虑自己遭到萧瑟了，妈妈想你陪妈妈玩一下”

这样搭档女儿就知道了，噢，我跟爸爸玩有点萧瑟妈妈了，要去和妈妈也玩一下才公正。这样孩子知道你的需求，天然就会做出你所等待的挑选。

关于大多数人来说，个人成长一般会阅历3个阶段：以为自己有义务让他人快乐；不考虑他人的感触和需求；对自己的感触和行为担任，没办法对他人担任，也不能让他人献身自己对自己担任。

以为自己总是要取悦他人，光考虑他人的需求，这是可悲的，也是活的最累的。咱们不能让孩子处处都看他人的眼色干事，这样的孩子往往比较窝囊。可是也不能自顾着自己，彻底不顾及他人，这样简单形成自私自利的性情。咱们要让孩子知道，咱们首要要对自己担任，可是也要知道不能强求他人来满意自己的需求。

对他人的责备、批判、谈论以及剖析，反映了咱们的需求和价值观。咱们假如经过批判来提出自己的主张，人们的反响常常是申辩或许反击。反之，假如直接说出咱们的需求，其他人就较有或许作出活跃的回应。

非暴力交流要学会恳求

现在搭档和女儿日常共处现已比较和谐了，可是最近一件工作，让她感觉到较为扎手，这不，又来找我这个“军师”出主意了。

搭档女儿本年上的6年级，立刻就小升初了，搭档想让女儿参与一下补习班，加把劲考上一个重点中学，可是女儿觉得随缘就好，不必太强求。这个情绪让搭档较为上火。

我给的主张是，你找个时刻和女儿谈一谈，这次说话的意图便是让女儿知道你为何需求让她参与补习班，你要清楚地说出你的主意，而且恳求她对你这个主意给出反响定见，看看女儿实践是怎样想的，要记住是恳求不是指令。假如做不到这几点，就仅仅糟蹋咱们的时刻罢了。

后来搭档跟我说，她去谈了，她跟女儿说清楚了，考上一个重点中学对她的人生有什么帮的协助，她现在需求作出怎样样的调整等等，最终女儿赞同了她的主张。

为什么前后两次交流成果天壤之别？由于搭档学会了怎样表达自己的恳求，让孩子清楚知道爸爸妈妈的意思，而不是给孩子感觉这是一个指令，不听就要受罚，发生一种逆反心理。

所以，咱们在交流的时分，要告知他人，为了改善日子，咱们咱们都期望他们做什么，用详细的描绘来提出恳求。

这个便是非暴力交流的意图，不是由于作为爸爸妈妈就能够随意对孩子下指令，一个好的交流方法，往往能让孩子毫不勉强去做一些你们两边都觉得有道理的工作，不要觉得交流不了就总是那一句：“我这是为你好”。