大宝和二宝起抵触你怎样看我搬个凳子坐着看

孩子开不了学，宅在家里可把爸妈头都搞大了。

尤其是二胎家庭，“二孩冲突”绝对是宝爸妈最头疼的问题了。

二孩时代来临，放养 or 宠溺，你站哪一边呢？

文章开始之前，我们先来看看，有多少人和你一样，为二宝矛盾在发愁吧。

文 | 堂妈（堂小楠）

一说到二孩家庭，“冲突”应该是大部分朋友们海脑中跳出来的第一个词。一听说我们家有两个男孩，邻居、朋友们的第一反应就是：“打架吗？”我觉得呀，没经历过两个孩子打架的妈妈，算不上是真正意义的二孩妈妈！没有被打架锻炼出强大心脏的妈妈，不算是合格的二孩妈妈！美国高校的一组心理学研究数据告诉我们：“3~7岁的兄弟姐妹平均每小时发生3.5次冲突。”“2~4岁的孩子之间发生冲突的次数最多，高达每小时6.3次，即每10 分钟超过1次。”我相信对广大的二孩爸妈来说，了解到别人家的孩子也是这样打架或者吵架，甚至比我们家孩子的冲突频率高，是一种大大的安慰。心理学研究结果告诉我们，冲突对于儿童的社会性发展，有着很重要的促进作用。冲突是孩子们不断认识世界、了解世界的动力，是他们理解他人、体量他人的源泉，更是孩子们学习、锻炼社会技能的宝贵机会。

但是，还是有无数的爸爸和妈妈，被“怎么样处理冲突”这样的一个问题所困扰。绝大多数的爸爸和妈妈会说，你说的这些我们明白，我也知道孩子需要锻炼的机会，可难道孩子们动手了我就真的什么都不管吗？打伤了怎么办？打惯了怎么办？以后动不动就用暴力解决怎么办？这样一些问题真的是越想越害怕！我们常常陷入这样的思维模式，越想越糟糕，越想越心慌，越想越害怕！不行，我必须要做点什么！

8类冲突“无效回应”

面对孩子们打架、吵架，我们有很多无需要思考、脱口而出的反应。我们的第一反应有可能是：“住手！你们给我住手！就此打住！”这是命令。还有可能说：“你们谁先动的手！”我们会想知道是谁挑的事，谁起的头。这是追究原因。还有可能说：“羞羞羞啊！每回一点小事就吵个不停，都多大了呀还吵！”这是发泄不满。我们也会不让孩子解释：“我不在乎是谁起的头，我希望一切给我结束，你俩给我安静！”我们还会愤怒地抱怨：“你们俩真是气死我了。”我们更有可能对大的要求道：“你都这么大了还玩这些玩具，你让着点妹妹啊，自己找点别的玩嘛！”我们会自以为进步地对他们说：“为什么你们俩不能一起玩呢？要是一起玩的话会更有意思的。”这是以正面方式引导孩子。最后随着冲突的进一步发展，我们会失去最后的耐心，没收他们的玩具：“我把这些玩具都拿走，你们回自己房间里去。”这是剥夺。以上这些我们的日常反应，对孩子们的冲突会起到效果吗？能够处理好孩子们当时的情绪，并且引导他们找到一种合适的处理方法吗？

好像不行，它们会造成什么结果呢？命令，会引起孩子们的反感；追究原因，会造成孩子们相互推诿“是他先打我的，是他先推我的”；发泄不满，会造成孩子对自己负面评价“妈妈不喜欢我，她觉得我是个坏孩子”；不让解释，会让孩子们失落“妈妈都不听听我想说什么”。所以，以上8类反应，我们称之为无效回应。这些对付孩子吵嘴的一般策略，只会给孩子们和家长们带来更多的反感、失败感或愤怒。

冲突“有效回应”五步走

有什么办法是有效的吗？这里带给大家的是，冲突有效回应的五个步骤。1. 表明我们已了解孩子们对彼此的愤怒，承认孩子的感受。“妈妈看到你们都很生气啊！”仅这一条，就可以帮助他们冷静下来。2. 以尊重的态度，聆听每个孩子的解释，给孩子机会阐述自己的理解和立场。“你们可以告诉我究竟发生了什么事吗？哥哥先说还是弟弟先说？”因为冲突中的两个孩子被情绪困扰着，他们既不可能整理清楚自己的思路，也没有很好的方法看清对方的立场和诉求。而不加评判地倾听孩子的过程，可以给孩子理清自己思路的机会。更有意义的是，让孩子有机会听听对方的需求——他不是在和我作对，而是他那样看待这样的一个问题。

3. 表示出对问题困难程度的认可。“这还真是个麻烦事，现在你们俩都想玩这辆小汽车，但只有这么一辆！”认可问题的困难程度可以大大释放孩子们的压力。因为每个孩子都知道吵架、打架是不对的，而爸爸和妈妈的指责会加深他们的负罪感。如果爸爸和妈妈没有批评他们，反而承认了这是个难题，孩子们就可以卸下防卫，不再为自己争辩，而把心思放到处理问题上来。4. 表达出对孩子们能力的信任。“妈妈相信，你们一定能够找出一个双方都能接受的解决方案！”来自父母的信任是孩子力量的源泉，有了爸妈的信任，孩子们就能开启他们创意的思维，自己提供解决方案。并且，这些由他们自己提出的方案，往往更容易被双方接受哦！5. 离开房间，让孩子们自己处理。让我们用行动，证明我们对孩子们的信任吧！这种更加直接有力的信任感，会成为孩子自主处理问题的强大动力。他们也会因为得到了力量而才思源涌，想出的点子会让我们大吃一惊哦！

同时，我们面对冲突时的平和心态，对孩子们来说具有决定性意义。当我们火冒三丈，急着停止冲突或者护着小宝担心他受伤时，两个孩子都会受我们的激动情绪影响，从而将他们的怒火推向更高点。而当我们心平气和地，在一旁等待甚至欣赏他们自己解决冲突时，孩子们会在我们所营造的平和氛围的影响下，回归理性，创造出和平解决冲突的策略。