1.一辆轿车在通过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?” “不,先生,我家的鸡跟它的色彩、容貌尽管相同,但它没有这么扁。”
2. 夸夸其谈的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》,他说这套书能回答孩子们提出的任何问题。这时,恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说:“孩子,你随意问我一个问题,让我给你妈妈演示一下,看我怎样从书上找到你想知道的答案。”小亨利:“天主坐的是什么牌子的轿车?” 若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》,他说这套书能回答孩子们提出的任何问题。这时,恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说:“孩子,你随意问我一个问题,让我给你妈妈演示一下,看我怎样从书上找到你想知道的答案。”小亨利:“天主坐的是什么牌子的轿车?”
3.一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在评论,明早做什么早餐给他吃。
妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋便是一百分。
爸爸略加缄默沉静后说:考那么多门,100分不行。要不给他吃方便面吧。就吃那个“一致100”。
4.一天,我带妞妞去自助银行取钱,只见一个小男孩在ATM机前闹着:“爸爸,不要把钱放进去!为何需要把咱们的钱白给它啊?”
轮到我时,见我取了钱的妞妞遽然严重地看了一下还在门口的那个小男孩,暗示我蹲下身,悄悄地说:“爸爸,今后咱们没钱了就来这儿拿,不要让他们发现了。”
5.儿子7岁,他妹妹5岁。一天,妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说:“去把蛋糕切开,然后给妹妹一块,记住:做得要像个男子汉。”
儿子问:“男子汉是怎样切的?”
妈妈说:“他们把大的分给他人。”
儿子想了想,然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说:“妹妹,你来分蛋糕。”
6.三个学生一块儿上酒吧,想以喝啤酒来表明自己是个成年人了。女款待叫他们先出示身份证,其间两人还没有到法定的成年年纪,他俩只好伸手到衣袋里左摸摸,右摸摸,说:“咱们忘了带身份证了,校园里的借书证管不管用?”女款待笑了笑,对管餐柜的款待叫道: “来一瓶啤酒,两册图书!”
7.爸爸问:“儿子,新来的女教师满足你的体现吗?”
儿子:“是的爸爸,十分满足。”
爸爸:“教师怎样表彰你的?”
儿子:“爸爸。她对我说:‘要是一切的学生都像你这样,我立刻就脱离校园。’这说明,我现已全学会了。”
8.一独身女子搬了家,晚上遽然停电,她赶忙点起蜡烛。忽听有人敲门。原来是近邻的小孩子,只见他严重地问:“阿姨,你家有蜡烛吗?”女子想:天哪,刚来就借东西,今后就更没完没了了。所以她冷冰冰地说:“没有!”小孩笑了, 还带着一丝满意: “我就知道你家没有!妈妈怕你惧怕,让我给你送蜡烛来了”
9.一次和男朋友出去玩,她要一同去,说要吃鸡翅,我一个同学就指着我男朋友说我小外甥:”你要叫他小姨夫.”我小外甥白了人家一眼,说:”哼.我小姨现在还没嫁给他.”吃完了鸡翅有说:”小姨,别嫁他,他身上都是毛(其时是夏天,穿戴短裤)
10.今日物理教师讲一份卷子,由于班级根柢太好,讲的特别快,讲完了还有很长时刻,之后物理教师就说:“好无聊啊,不如我把你们化学卷子一同讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。下午化学教师来上课知道这件过后,说道“他不仁就别怪我不义!我们请把数学卷子拿出来!